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          情感修復

          戀愛多年卻分手,愛情長跑為什么不可靠?

          更新于 2023-06-10 ? | 瀏覽次數 0

          女生和她的男朋友在一起九年,同居也已有三年多,兩人工作穩定,見了家長,本來水到渠成下一步就該結婚,可她男朋友卻一直避而不談,更意外的是,前段時間竟提出了分手,原因是他覺得好像沒有結婚的動力和沖動了。


          女生一時間崩潰不已,她不知道自己做錯了什么,他們有著穩定的經濟條件、穩定的感情、穩定的一切,可為什么還走到了這樣的結局,難道九年的感情都走不進婚姻嗎?



          的確,戀愛時間過長,或許真的不是一件好事,最好在戀愛的第二年或者第三年,兩人能有明確的選擇。

           

          英國婚姻基金會的哈里教授和林肯大學的斯蒂芬教授做過的一項有關研究,他們通過分析英國家庭的數據得出了以下發現:


          ·       情侶同居的時間越長,結婚的可能性越小


          ·       情侶最有可能在同居的第二年或第三年選擇結婚或分手


          ·       在一起生活了七年或以上的情侶結婚的可能性更大


          這似乎告訴我們:戀愛或同居時間的增長不會提高未來在一起的可能性,但是會降低你們對彼此做出長期明確承諾的可能性。


          這樣看來,戀愛時間的長度確實會在某種程度上影響未來結婚的可能性。


          對此,兩位教授給出的建議是,遵循‘兩年規則’,即在你們戀愛或同居的第二年或第三年最好做出一個明確的選擇,要么你們是達成了同居的共識,要么你們選擇了結束關系,要么做出了在何時何種情況下步入婚姻的計劃。


          那為什么戀愛時間越久結婚的可能性越???   


          時間跨度越大,經歷的變數越多


          我一個朋友和他的初戀女友初中就在一起,兩個人考進同一所高中,后來又去同一個城市讀大學,但因為畢業后沒在一個城市工作,慢慢感情變淡,然后分了手。


          這種感情經歷了人生中不同的階段,隨之而來的就是很多的選擇關口,每一個關口都可能成為你們感情的分岔口。


          時間放大了你們步入婚姻的內部/外部阻礙


          結婚是一個需要外部和內部因素共同促成的行為。


          外部主要指社會大環境,經濟能力和家庭支持等等。你們的感情本身是穩定的,但缺少一個或多個外部因素的支持,比如,還沒攢夠錢買婚房,工作還沒有穩定下來或父母不支持,這種情況下,兩個人最初的信心很容易被長時間的外部阻礙拖垮,久而久之,一方或雙方都越來越疲憊,感情可能會走向分手的結局。

           

          還有內部因素,也就是你們雙方對這段關系的感受和對彼此的長期承諾。戀愛時間過長的兩個人,很可能會對彼此失去了長期承諾的欲望,感情本身也失去了新鮮感,甚至對婚姻產生了恐懼感?!拔液孟駥A并沒有以前的那種心動了”,“我們成了沉默的室友,無話可說,離開又舍不得?!?/span>


           

          時間越長,越難找到結婚的理由


          徐靜蕾和黃立行大概就是這樣的情侶。


          30歲后,徐靜蕾表示自己一直在被催結婚和生子,而她并不把自己的幸福和婚姻掛鉤。


          “好像前些年會比較考慮結婚這個事情,現在沒這個想法,但也生活得很快樂”。


          對于老徐來說,非得讓她想到一個結婚的理由,就是給孩子上戶口。



          很多人很徐靜蕾想法一樣,除了滿足父母,能給孩子上戶口,結婚到底能給我們什么?我們究竟為什么要結婚?


          這種疑慮若解決不了,再加之對方的婚姻的急切需求,感情就很可能面臨結束。

           

          那么,談多久戀愛之后考慮結婚比較好呢?


          或許一到三年最為合適。


          賓西法利亞大學就曾經開展過一項名為PAIR的項目,休斯頓教授在16年追蹤了168對新婚夫婦,并記錄了他們的婚姻滿意度。


          結果顯示,平均戀愛時間為25個月的夫妻最幸福。


          埃默里大學的研究人員也進行了一項與此相關的項目,他們對三千對夫婦進行了跟蹤式調查,調查發現戀愛三年或三年以上的人離婚的可能性比戀愛不到一年的人低39%,比戀愛兩年的夫妻離婚的可能性低20%。


          以上的調查好像都指向了一個結論:戀愛時間相對較長的伴侶傾向于擁有更高的婚姻滿意度和更低的離婚率。


          不過,戀愛年限是個外表特征,內在的情感狀態才是作為能否進入婚姻的決定性因素。


          簡單來說就是:沖突解決,承諾信任,共同體,幸福感。


          1、怎么解決沖突?


          可怕的從來不是兩個人之間有矛盾,而是不知道如何深入自我或關系內部解決矛盾,所以同樣的矛盾一次又一次出現。


          2、對彼此是否有著承諾感和信任感?


          心理學家史坦伯格建立了愛情三角模型,“激情”,“親密”與“承諾”,滿足三者,被稱為完美的愛情。



          其中“承諾”是維系婚姻關系的尤其重要的一部分。你們兩個人都有意愿想去長期維持這份感情,承諾意味著責任,在某種意義上,你們是彼此“托付”的人。


          3、是否將對方視為共同體?


          你們現在一起面對問題的心態是怎樣的?


          是兩個人為各自謀劃,各說各話,各執己見?還是你們抱著“我們一起面對和解決問題”的心態?


          如果還是前者,那未來婚姻道路上稍微來點阻力就會讓你們分崩離析。


          4、彼此是否感受到幸福和踏實?


          結婚了一起生活,舒服踏實才是最好的狀態。


          最后我們可以說,戀愛可以嘗試遵循兩年規則,即最好在戀愛的第二年或第三年做出一個明確的選擇,是分手,還是開始慢慢走入婚姻。但決定是否要步入婚姻,以及決定婚姻是否真正幸福的要素是:沖突解決,承諾信任,共同體和幸福感。畢竟,結婚是為了獲得幸福,而不是完成任務。

          - END -

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          圖片 | 網絡
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