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          父母必讀

          父母沒有自己的生活,對孩子影響有多壞?

          更新于 2023-05-19 ? | 瀏覽次數 0

          榮格:父母對孩子的最壞的影響,莫過于讓孩子覺得,他們的父母沒有好好過日子。

          當父母總說“一切為了孩子時”,那他們自己又在哪里?如果父母沒有自己的生活,那在父母的影響下,孩子也會覺得他也可以沒有。


          01 做父母是一門課,是要學習的

           

          在親子關系中,我應該算是那種特別有尊重對方,跟對方平等相處意識的家長,這還是比較難能可貴的。


          我覺得我已經是盡其可能地給了她一個比較恰當的自由、自主和自處的空間。當然,完全放棄控制和制約是不可能的——那樣的自由也就可怕了。

           

          對孩子的尊重最主要的一個表現就是,他們的事情,一定要獨立。總結一句就是“非請莫幫,請了必幫”。像是那種從小追著“吃啊吃啊你還沒吃呢”“穿啊穿啊今天冷啦”的情況,就很不好。

           

          還有就是要盡量去理解她。說到理解,我覺得理解都容易,但是更重要的一點其實是要理解完了產生情感上的共鳴。


          要是自家女孩兒喜歡上一男孩兒,你知道了。不理解就是“你怎么早戀啊,早戀了就危險了,就完了”,理解就是“很正常啊,你這個年齡喜歡上一個異性嘛,并且有那種羞澀的感覺,我覺得是很正常的”,這樣就容易有情感上的共鳴。


          02 與青春期的孩子相處不順,父母要先做調整

           

          在女兒現在正值青春期時,我與她的相處遇到一些困難。我一直覺得我和女兒相處得挺好的,但青春期時有點不順利,總覺得遇到一些問題的時候,雙方都覺得對方不能體諒自己,覺得對方有一點太過情緒化,太過官腔,互相的要求太過苛刻。

           

          后來我就意識到自己要先做調整。認識上面,還是盡量去理解,就想“她小我大嘛,她淺薄我深刻嘛”,我應該多去理解她;行動上面,就是控制自己的情緒,在兩個人有可能產生沖突的時候,我控制自己的情緒更多一些。

           

          十八歲的女兒對她四十八歲的媽媽說:“你知不知道?我們這個年齡的人最不愿意跟你們這個年齡的人交流!”冷靜地想想,可以理解。沒關系呀,我愿意等我們都過了現在的年齡,再做回親密如初的母女。

           

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          03 我明確反對一種態度:一切為了孩子

           

          何為良母?說不好,但我明確反對一種態度:一切為了孩子。

           

          我覺得奇怪的是,為什么有些家長會認為只有上各種培訓班才是讓孩子接受教育,為什么帶著孩子看電影、唱歌、打球、旅游,讓孩子上網、看小說、玩游戲、跟同學聚會,或者純粹而簡單的一家人的晚餐就不是對孩子更為不可或缺的教育?

           

          女兒說到家庭,她說,我關于家的感覺不是媽媽在廚房忙碌地準備早餐,或者大雨瓢潑里從身后遞來一把傘。我心虛地追問,那是什么呢?她說,是沮喪時有人會跟我說一些話,然后我就振作了。


          看我有點失望,她說,這就夠不容易的了,好些人沮喪時聽父母說了一些話,然后就更沮喪了。


          一家三人出游,日均爭執三次。女兒總結我們的家風是:不吝自我表揚,不惜相互詆毀,不斷共同進步。

           

          04 父母一定要有自己的生活

           

          我理解的養育孩子最重要的兩點:

          一是,維護健康親密的夫妻關系;

          二是,讓自己努力成為你希望孩子成為的那種人,而不是讓孩子努力。

           

          父母也要有自己的生活。這里我想引用一句榮格的話:父母對孩子的最不好的影響,莫過于讓孩子覺得他們的父母沒有好好過日子。

           

          從我的理解來說,這里面有兩層意思。

           

          第一層是,父母對孩子的教育過程當中,最主要的是保持良好的夫妻關系,讓孩子看到,在工作之外,你還能處理好你和配偶的關系,并且是帶著愛的感覺的。

           

          第二層是,他們的父母有自己的日子,任何一方都有自己的價值,都有自己努力和追求的東西。如果父母一切為了孩子,那么他們自己在哪里,如果父母可以沒有的話,那孩子會覺得他也可以沒有。


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          05 父母若想影響孩子擇偶,該在他們成年之前做工作

           

          父母若想影響孩子的擇偶,那該早在兒女成年之前做工作,等到他們已經戀愛了再去干涉,那多半是吃力不討好的事。


          每遇五、六十歲的父母為子女的婚戀抱怨,我僅建議,喜歡的就多幫幫,不喜歡的就少來往。像孩子一樣,重新學著獨立。

           

          孩子對人性的理解可能會經歷三個階段:


          • 先是頻繁地發現盡情地指責他人的狹隘自私和虛偽。

          • 然后痛苦地發現艱難地自責自己的無知貪婪和軟弱。

          • 之后認為這就是真實的人性所以漠然淡然坦然。


          希望她有機會再向后,雖然我不確定向上向善必然會有更多世俗的快樂。

           

          我當然希望,女兒有足夠的知識理解所有人,足夠的慈悲接受絕大多數人,有好的性情喜歡上一些人,好的運氣深愛一個人。

           

          多跟那些自覺幸福的人在一起吧,真正幸福的人多對外部世界有正面反饋,不易傷害到你。也正是因此,我們會期望而不是嫉妒別人幸福。

           

          對于長久地維系一段親密關系而言,好的性情比好的外貌重要,反思自我比洞悉對方重要,修養品德比掌握技巧重要。


          而對于獲得更多的人生的滿足感而言,成就一個自強獨立的自我比成功地維系一段親密的兩性關系更重要。 

          -END-

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