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          幼兒教育

          孩子“窩里橫,出門慫”怎么辦?

          更新于 2022-03-26 ? | 瀏覽次數 0


          兩張臉孔的小孩

          周末我約閨蜜小聚,同是寶媽,聚會也得拎上自家的“拖油瓶”。我們倆的孩子差不多大,正好玩到一起。

          商場搭了個舞臺搞活動,小朋友上臺表演有小禮物送。我兒子躥上去唱了支歌,領了輛玩具小汽車,高興得什么似的。我跟閨蜜說:“叫萌萌也表演呀,她不是一直在學跳舞嘛?!遍|蜜也鼓勵女兒上去,可她怯生生地拽緊媽媽的衣服,怎么也不肯。

          萌萌羨慕我兒子的新玩具,閨蜜就給她現場買了一個。但一轉眼,兩輛玩具車都到了我兒子手里?!暗艿軓奈沂稚蠐屪吡?!”萌萌委屈地扁扁嘴,鉆進了媽媽懷里。

          “這孩子真怪了,在家里橫行霸道,一出門就秒慫!”處理好孩子們的糾紛,閨蜜跟我感嘆,萌萌在家一向大呼小叫、上躥下跳,像個作威作福的小霸王,可離了家門就變成膽小怕事、溫吞軟弱的小綿羊了,簡直像長了兩副面孔。



          窩里橫、出門慫,是現實生活中很多孩子的通病。而且,這兩者似乎形成了正比關系,在家越橫,出門越慫;反過來,在外面慫了一天,回到家更加蠻橫無理。這到底是怎么回事呢?

          有些家長,將孩子這種表現簡單歸結為“認生”。覺得家是熟悉的環境,孩子感到放松與自在,因此表現出真實的自我。而踏出家門,就到了陌生的領域,面對無法掌控的人和事物,自然無所適從,就變成畏首畏尾的慫包。

          這種說法有一定的道理,兒童心理學家也認為,孩子天生有一種“界限感”和強烈的地域意識。家是孩子擁有的領地,不需要控制情緒,一旦跨出家的界限,孩子不確信自己的表達會不會被傾聽和理解,會刻意壓抑自己的情緒和需求。

          不過,孩子的雙面表現都是真實的。假如他在家內家外的行為狀態存在巨大差異性,那就并不是認生這么簡單。



          窩里橫的背后,是恃寵而“驕”

          美國電影《奇跡男孩》中,奧吉是一個天生面部畸形的小男孩,直到五年級時才進學校讀書。第一天上學,同學們用異樣的眼光看他,用球打他,喊他“丑陋的怪物”,嘲弄他的小辮子。

          奧吉沒有反抗,甚至一句辯駁也沒有??梢换氐郊?,奧吉就怒氣沖沖地闖進姐姐房間,找到梳妝臺抽屜里的剪刀剪掉自己的辮子。姐姐關心地問他情況,他也不理睬,而是狠狠摔了下門跑出去了。



          在之后的劇情中,我們可以看到,奧吉對老師和同學都彬彬有禮,以為好朋友欺騙了他,他十分痛苦,卻仍然沉默忍讓。而奧吉在家里不是這樣的,他會沖父母發脾氣,沖姐姐大喊:“給我出去!”

          不止奧吉,很多孩子表現出來的窩里橫,是因為他清楚地知道,家人都寵愛著自己。他們會對自己的行為表現出無條件的讓步,這本質上會有一種“恃寵而驕”的味道。

          孩子雖小,但潛意識里有對風險的判斷,這種判斷決定了他在什么場合采取什么態度。

          還有的孩子心里也知道自己發脾氣是不對的,他之所以在家里肆無忌憚,是因為他確信家是最安全的,家人會接納他、包容他,他這么做并無風險,也不用付出什么代價。

          家庭給了孩子抱持的環境,讓他放松下來。他在家門外吃了癟,渴望在家里得到安慰。這種窩里橫不是真的囂張跋扈,而是用來掩蓋自己在外面的挫敗感與自卑,并對自信的一種找補。



          孩子的表現是天性流露,也是情緒釋放,本來無可厚非,但如果他習慣了以自我為核心,面對家人一味地任性、蠻橫,不管不顧地鬧脾氣,總是把在外面被壓抑的情緒發泄到親近的人身上,顯然也不是一件好事。

          歸其原因,是父母的寵愛。越是無原則嬌慣孩子的家庭,這種情況越會變本加厲。父母的寵溺、縱容與妥協,很容易變成滋生“窩里橫”的土壤。



          同伴關系的無力,導致社交茫然

          三歲的小男孩樂樂第一天上幼兒園,老師發午間點心,有他最喜歡吃的草莓蛋糕卷,樂樂像在家里一樣去拿最大的那塊,卻發現被同桌的小朋友提前搶走。

          “給我!”樂樂喊了起來,但同桌并不聽他的命令,鼓著腮幫子很快吞了下去。

          到了玩游戲時間,樂樂看中活動室一套拼圖,可是有幾個小朋友已經圍在一起拼起來。樂樂又氣得大叫:“我想玩,讓我先玩!”但顯然這句話依然沒有奏效。他開始意識到,這里不是他的家,沒有人再把他當作中心。

          在國外,社交力被稱為Social Skill,從孩童時代開始體現,并與性格有關聯。孩子在與同伴的社交中確定自己的社會角色:領導者還是追隨者,發布命令還是習慣服從。

          魯道夫·謝弗在《兒童心理學》一書中,強調同伴關系對孩子發展的作用,孩子想要建立一種社會認同感,就必須從家里走向家外。

          有些孩子在陌生場合表現得害羞、不果斷,遇到問題不敢自己解決,面對欺負或不公平,也不敢表達憤怒和反抗。更明顯的是,他會避免兩人之間的交往,更多地和一大群人待在一起。

          魯道夫·謝弗將其定義為“被忽視的孩子”,他在同伴關系中顯得被動與無力,也就是我們所說的“外面慫”。

          然而,這種慫大多不是天生的,而是對社交方式的不適應。這一點,在窩里橫的孩子身上表現得尤為明顯,來到陌生的環境,他很快發現自己習慣的刁蠻任性沒有人買賬,這讓他很沒有安全感。

          外面的一切都是未知的,孩子并不能隨時隨地地被人尊重與接受,一次兩次之后,這種巨大的失落與茫然將他推向另一個極端,他慫了。

          在家里越蠻橫的小霸王,在家外的心理落差越大,他找不準自己的位置,因而生出怯意。“橫”與“慫”就像一個硬幣的兩面,在孩子身上發生了奇怪的融合。


          讓孩子做情緒的主人

          跟“窩里橫、出門慫”截然相反的,是孩子在家乖巧、在外淘氣,用通俗說法就是“人來瘋”。但其實,這兩種表現都是一種情緒上的訴求。

          以前聽過一個解析:孩子窩里橫是由于對外界缺乏自信,而人來瘋則是渴望來自外界的認同。

          他感到沮喪、難過,又或者緊張、興奮……正因為有這些情緒的發生,引起孩子行為上的變化。作為家長,我們可以用正確的教育方式,來引導孩子管理情緒。

          ①制定明確規則,拒絕溺愛

          溺愛,造成規則的喪失,限制了孩子的發展。想讓孩子正確地融入社會,首先要糾正他的錯誤認知,不偏寵、不放縱,讓他知道窩里橫并不能解決問題。

          ②培養孩子的抗挫力與社交能力

          情緒與智力不同,除了天賦,后天的練習尤為重要。見過世面、眼界開闊的孩子,會有更好的抗挫能力與社交能力。想修正孩子的“出門慫”,要多給他制造出門的機會,鼓勵孩子與人打招呼交朋友,進行社會活動,學著表達需求。讓他在探索同伴關系的過程中構建自信。

          ③父母以身作則,表里如一

          孩子最先在家庭中學習情緒,并天生喜歡模仿。

          有的父母自己就是雙面人,在外面溫文儒雅,對所有人和藹可親,而回到家中,就肆意釋放負面情緒,不尊重家人,惡言惡語。這對孩子產生極為不好的影響,孩子有樣學樣,在外唯唯諾諾,在家為所欲為。

          父母就是孩子的一面鏡子,想要孩子表里如一,自己首先要以身作則。學會控制自己的情緒,和孩子一起做情緒的主人。

          那些埋怨孩子“窩里橫、出門慫”的父母,不妨從先審視一下自己的日常行為,做好我們自己該做的事,給孩子提供一個更理想的成長環境。



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